月が見えない霜月。

今日は比較的早く切り上げて朝帰り。４時に学校出た。

さぶぃ・・・

車がしもしも。曇りまくり。

サイドミラー、拭いたのに一瞬で曇った。

交差点の角のミラー、曇って見えない、、怖っ(*_*)

霧すごい。

深くて深くて、ハイビームで５メートルくらい先までしか見えない。

どうやらこの時間、超デンジャーみたいだ(>_<)


そんな感じで、のろのろびくびく時速３０キロで帰宅。

なんだかなぁ・・・

うーん。。



週末、ばあちゃんが倒れた。

私の周りの人が、また１人弱っていく。

どうしよう。



最近、全然月を見れてない。

雨の間に欠け始めた満月。雲の向こうで形を変える。

見えないだけですごく不安。

見たいのに。会いたいのに。

こんなにもこんなにも会いたいのに、、光の片鱗すら感じられない。

それがなんだか悲しい。

真っ白い空。

真っ白い空気。

深い深い霜月。

１日に卵４個食べた。

やること多すぎな日々で、あたふたたとしてます。

あたまぐるぐる。

授業のことだけでも頭いっぱい課題いっぱい

ノルマポストイットが１５枚並んで溜まってるー

って状態なのに、、

資格とか模試とかその勉強とか研究とか

とにかく溜まりすぎてていっぱいいっぱい。

実技系授業で肉体的に疲れてしまうし。

常に全身筋肉痛だし。

元気になりたくって卵を食べまくりました。

なんか気持ち悪いです。

後悔後悔。。


いっぱいいっぱいすぎて気分転換したいのと

あと前の大学の学園祭行ったから、

なんだか最近武器が恋しいです。

恋しすぎて今の学校で振り回してみました。

夜暗闇で怪しい人になってます。

うーん。。



ここ最近は本当に、

非常に客観的に、他人事のように感じまくりながら

自分とひたすらひたすら向き合う日々・・・


「他人事」に感じる原因の「みっつばらばら」な部分を

なんとしてでも治したくって

できることは可能な限り全部試そうとしてるんだけど

全然うまくいかないし

意味がわからなくなってくるし

そんなこと考えてる余裕もないくらいの展開もあったし

全部後回し後回しで結局中途半端に放置で

こっちもどんどん溜まってきているなぁ。。



放置はしたくなんだよな。

うん。これは私の性分。

極力期限は決めておきたいけど、

どれだけ時間がかかったっていいから

すべて完全に納得がいくまでつきつめて、

こなして、終わらせたいんだろう。

中途半端は一番嫌いだ。

ばさ。ばささ。

寒い。朝５時半でも真っ暗だ。寒い。

よく去年まで原チャで風になってたよなぁ、私。

もう二度とやりたくないかも。



今日も今日とて朝帰り。

はい。毎日朝帰りですよ。

最後に家でちゃんと寝たのはいつだろう？？

９月末？？それくらい？？

うー。。

とことん不良ちゃんです。。


最悪な事態はなんとか免れました。

私が悲劇のヒロインばりの境遇になるケースですね。。

なってたまるか。

でもなりかけてた。。

元々すでにだいぶその要素は持ってたけど、更に、かしら。

うーん。


最近自分のいる場所がマジでシナリオみたいに感じる。

頭だけ元気だから客観的に見て感じてしまうんだ。

現実味なさすぎる上に展開が早すぎて取り残されてる。



最近授業で、自己同一性尺度とかいう

心理学の簡単なテストみたいなのをした。

100点越えるくらいが年相応で60切ったら低すぎるのに、

30点届かなかった。

最悪な状況の思春期まっただ中の人くらいらしい。

なんにも自覚ない。

私思春期？まだ思春期？

だから頭と心と体がバラバラなのか？？


私は大人になりたいんだってばさ。

強くならなくちゃいけないんだってばさ。

ばさ。ばささ。

ここは自分の書いたシナリオ？

ちょうど２年前、必要があったから

すごくすごく考えて、想像したことがある。


真っ暗なのかな。

辛いのかな。

もどかしくて苦しいのかな。

何も感じないのかな。


それでもやっぱり当事者じゃないと、本当のことはわからなくて。

結局想像の域を越えることはできなくて。


今、再び考えて、必死に想像してみても、

見えるものはあの頃と何も変わってない気がして。



あれ、、そういえば・・・

あの時出てきた空想の女性、

ふたり共の境遇に私はあるんじゃないか？？

よく考えたらばっちりそうなんじゃないか？？

あれ？？あれれ？？

なんてことだ。



私、いつの間にか知らないうちに

自分が書いたシナリオに迷い込んでたのか？？


あれ？？あれ？？

？？？

お払われたい。

なんていうか・・・

どう考えても、呪われている気がする。

どうしようもない出来事が立て続けに起こりすぎてて、

連鎖的にどんどん起こってて、

展開の速さについていけてない。

わけわからんうちに次が始まってる。


正月に怪我して帳消しになったと思ってたんだけど、

やっぱり今年は厄年だったのかも。

お払いしたほうがいいかもしれない。

本気でそう思ってきた。


わけわからん状態なので、

ここ一週間深夜に毎日大阪通ってる。

そんな感じ。

眠い・・・



罰が当たったんだ。きっと。

私がおかしいから、罰が当たったんだ。


これは私が受けるべき罰なのに。

悪いのは私なのに・・・