反省と改め。

ちょっと時間ができたのでなんとなーく

前ブログ（ちょっとずつ。）を読み返してたら、

ちょうど３年前の１０月中旬の日記に

なんか引っかかることがあった。


タイトル：大人。

嫌なことは我慢して抑えこんで

でも意見のない人じゃダメだから適度に主張もして

上手に割り切って生きていく人が大人だと思う。

それがきっと、理想の大人。


だけど、そうなってしまうことがとても悲しい。

私は大人になりたい。

だけど、今の自分は失いたくない。

そう言ってること自体が、子供だと思うけれど。

それでも、私は今のままがいい。


この頃って確か学園祭直前で人間関係に疲れてて

毎晩毎晩衣装を縫い続けて部屋は散らかり放題で

精神的にも肉体的にもいっぱいいっぱいだった。

そして今、全然違う状態で立場の私なのに、

なんだかすごくこの日記に惹かれてしまった。


とりあえず、今の私はこうは考えられないな、と思った。

この３年の間に勝手に変わってしまった考え方も、

改めなきゃいけない考え方も、

ずいぶんとたくさんできたから。


我慢することが大人だと思ってた。

そうすることが正しいと思ってた。

だからそうしようと思った。

我慢して、我慢して、

言いたいことも伝えたいことも全部飲み込んで、

悲しくて、悲しくて、悲しくて、

それでも我慢して、

素直になれば、正直になれば、全部ぶちまければ、

そうすれば楽になれるって、

そうすることが正しいってわかってても我慢して、


そうして、大切なものをすべて失ってしまった。



我慢することも大事だ。

でも、それだけじゃいけなかった。

我慢の使いどころを選ばなくちゃいけない。

苦しかったら我慢しないで、

言うべきときにはちゃんと素直に、正直に、

ちゃんと伝えられる人こそが大人なのかなって

思うようになってきた。



自分を殺すことが上手になってしまった私には

それがとてもとても難しい。

第九。

体を芯から奮わせる響き。

ギリギリ不安定で、ギリギリ調和してる。

だからギリギリ美しい。


何がいいのかわからずになんとなくここまで来たけど、

最後にやっとその良さがわかった。

その偉大さに気づいた。

ここまで来てよかった。

途中何度も何度も投げ出したくなった。

でも、続けてきてよかった。

心からそう思えた。


全身で感じる、音楽がくれた感動。

起爆剤。

のしかかる重圧に耐えきれなくてやった。

淋しさを抑えきれなくてやった。

変化することに怯えてやった。


そんなの言い訳でしかない。

事実は変わらない。


責任ってなんなんだろう。

人はどうして違うんだろう。

みんな違ってみんないい、はず。

でも、今は違うことがただ悲しい。


愛情の裏には憎悪があった。

大切なものほど、もろく壊れやすい。

我慢することはパワーにも起爆剤にもなる。

どうやら私のは起爆剤だったみたい。


返り血はひどくて、洗っても全然落ちなかった。

消しても消えないアザと傷。

そのくせ中身は平気なんだから嫌になる。

泣いても泣いてもきりがない。





そうして私は、人を殺した。

ちょうどよい距離。

中学校の同窓会に行ってきました。

なんか何年ぶりなんだろう。

よくわからないけど、すごくなつかしかった。


自分の過去の色々な行動を振り返ると、

なんだかとても恥ずかしくなってしまいました。

でも、楽しかったんだなぁ。

その時その時を精一杯やってきた。

全力だったり、時々手を抜いたり、

そんなことが色々思い出されて感慨深い。

若い頃だからできたこととか。


今だからできることもいっぱいあるんだろうなぁ。

でも、やりすぎちゃダメなことも最近学んだ。

客観的に自分の全体が把握できるくらいの、

ちょうどよい距離を見つけ出したい。

すべては、そこから。

空気の入れ替え。

大阪に行ってきました。

んで、大学に行きました。

後期始まってて、学生がわさわさいました。

わさわさいすぎて気持ち悪かった。

後輩たちとか、教授とか、友達とか、

大家さんとか、元バイト先の人とか、

あらかた会いたかった人たちには会えた。


最初の家、二番目の家、三番目の家、

元バイト先、よく星を見た場所、

スーパーまでの細いあぜ道、ネコと遊んだ橋の下、

お参りをした神社、深夜によく行ったコンビニ、

友達が住んでいた部屋、寮、アパート、マンション、

それからそれから・・・



ちょっとずつ色んなものが変化してて、

変わってない部分もたくさんあって、

なんか懐かしかった。

んふぅー。


私も変化してきてるもんね。

さびしいけど新鮮で、うれしいことなんだ。

きっと。


なんか空気の入れ替えがうまく出来た気がする。

元々そのつもりで訪れたんだ、大阪。


大好きな町だったんだ。

住んでいた時は逃げ出したくなったり、

居場所がなくなったりだったけど、

でも、振り返られる場所って大事。

今の場所もきっとそうなるよ。

いつかきっと。